学会放下，思绪就能得到自由

有个朋友向我说：你很强，可以学会放下。像你这样很好，无忧无虑。
我听后。。。有一丁点的心虚。
其实，也不完全是那样的。

她说，她就是放不下。。。
不论什么事情，发生后会耿耿于怀。。。接着陷入低潮期，每晚睡不好，最后还会崩溃。
看着她这样，好像看到以前的自己。我很了解那样的心情。。。真的很痛苦。
要是心永远都有一根刺，一天不拔出来，就依然会隐隐作痛。

我呢，觉得。。。
要学会放下，就得先想通。
先改变对一件事的看法，从不同的角度来看，会发现许多死角原来匿藏着许多秘密，许多看不到却感受到得的。。。然后再做分析。

可是，通常发现死角的秘密的都不是我。。。是旁人。
这就是所谓的：当局者迷，旁观者清。
经过旁人的解释与分析。。。再自己仔细想想，然后判断整件事。
当然，不是旁人说什么都听得进去。。。要接受旁人所说是很难的。
要放下也并不容易。。。需要时间的。几天，几个月，甚至几年。。。
要是最后我想通了，我会很开心~而且很放松~=)
想不通，就会继续钻牛角尖。。。这也是我最不喜欢的。=(
所以。。。我也不是每件事都看得开。。。放不下的话。。。我会选择逃避。
不去正视问题所在。。。就是不理就对了（时间久了，自然而然会看得开许多。）
然后继续我一路来的作风，活在当下。

有几个朋友问过我：“每当你嘻嘻哈哈的时候，是不是真的快乐？”
我的回答是：“当然，因为我活在当下”
我笑，当然是发自内心。那一刻那一秒，真的属于开心的状态。。。有时这种状态还可以维持好几天~甚至更久。
我不会抹杀任何能开心的机会。。。
我喜欢笑~而且笑点好像还蛮低的。
心情好时，我的笑点可以说是接近零。
心情不好时，笑点就会很高。
从坏心情转换去好心情也蛮容易的。。。
伸缩性可是非常的高~

总结来说。。。
有很多人看我每天嘻嘻哈哈。。。没见我哭过，都觉得我过得很无忧无虑没烦恼。
看过我哭过，伤心的朋友就会怀疑我到底是不是真的开心。
其实，我并不是没烦恼，也许烦恼还比他人多，只是我喜欢把烦恼丢丢掉。
我并不是不会生气，只是生气很快就会气消了。而且生气别人是那别人犯的错来惩罚自己，又何必呢？
我也不完全是无忧无虑，而是因为我活在当下。

希望我的朋友能放下。希望她能释放自己。好想帮助她。。。
另外，我也很感谢一直在我身边陪伴我，开导我的人。（90度鞠躬）
我会努力，我会加油~！（要是我没了笑容，你们会很不习惯吧？哈哈~）
我要开开心心的过每一天~=D

〉一天不学会放下，就怎样也得不到真正的快乐。
要是想不通，思绪就永远都得不到自由。

如果...庆幸...

昨天发生车祸。

驾摩托跟罗里撞...
是这样的,我停在路旁,看身后的车行驶得很慢,就要直走,他从隔壁那条路要转进我左边的路口...

撞的那一杀那,几件事散过我的脑海...

第一, 确认身后的朋友没事.听到他的声音从后坐传来.呼了一口气... 还好,她只是敲到手...要是 他真的有什么三长两短...不敢想下去.
第二,惨!不是我的摩托,撞坏了怎么办!好对不起我的朋友.
第三, 马上检查对方的罗里有没有事,担心要陪上一笔钱.

把摩托推到路旁后,罗里车主走了过来.
他是个好人.
没有破口大骂,只问我们有没有事.要不要看医生...一直说很抱歉,他没看到我们,才会转进来.
他说他帮我们把撞碎的摩托壳换掉...
真是个大好人,看得出他很赶时间...却等修理了摩托,帮我付了钱,才离开.
真是谢谢他...

吓到我朋友了，真是不好意思。。。他才说要小心，就‘bong' ，撞了。

事后久久不能恢复平坦的心情。。。真的被吓倒了。

朋友说：要是他没有提议去那边吃午餐，就不会发生这种事。
我就说：要是我没有喊肚子饿，也不会那个时间出门。
朋友说：要是原先要吃的鸡饭挡有开，我们也不会要转去那边。
我就说：要是我有看到对面的车，我就会迟一分钟转出去。

就这样，你一句，我一句。都在把责任往自己身上推。

人都是这样。
事情发生后，总是有很多如果的事。

如果，我没有向我朋友借摩托，我根本没机会驾摩托。
如果，我不必去打油，我不会去到大街。
如果，我没有赶时间，我速度不会那么快。
如果，我没有要吃鸡饭，我不会走那条路。
如果，我没有踏brake，我应该会飞出去。
如果，罗里司机没有及时踏brake，我应该已经被撞扁了。
如果，我没有载我朋友，他的手不会敲到,我也不会那么内疚。
如果，我没有抓紧把手，我伤到的不只是大腿。
如果，那司机马上逃走，我必须自己修理摩托。
如果，如果，如果。。。很多如果的事。
如果，已经于事无补。说起来，那些是废话。

反而，我庆幸我是个幸运的人。
幸好，我有踏brake，罗里司机也是。
幸好，我朋友没什么大事，我也一样。比起进院，这点小伤不算什么。
幸好，罗里司机是大好人，没有破口大骂，反而关心我的伤势，还赔钱修摩托。
幸好，摩托只是小小的损伤。
幸好，借我摩托的朋友没有怪我撞坏他摩托，却很关心我的伤势。
幸好，幸好，幸好。。。很多庆幸的事。
感谢上天。没有夺走我的性命，让我还活在这美丽的世界。



想念爱我的人和我爱的人。
想见爱我的人和我爱的人。

人生，有很多意外。
往往意外发生后，才有所领悟。
我们所追求的，所烦恼的，耿耿以怀的，来到生死关头前，一切都变得多么的渺小。


惜福。

妈妈的味道

找到了新妈妈。

一直以来，总觉得美娇娇有种妈妈的味道。不是因为她老，不是因为她像，而是感觉。
跟她在一起，有种很舒服很温馨的感觉，妈妈在身边的味道。

刚刚忍不住叫了声妈，结果一叫就不能停了。。。一直喊她“妈~~~” 她被我搞得哭笑不得。。。哈哈~~

原来，我是很喜欢喊妈妈的。我还以为我很排斥。

我想有好几年我不曾喊她妈咪了。每次都叫不出口。。。
有时她会说“没有叫我啊~”，然后我都会小小声喊她妈咪。。。
每次喊她都觉得怪怪的，很不习惯，很不好意思。。。不懂在害怕什么。
幸好现在那种恐惧已不再。

刚刚拉着美娇娇的手一起走，有种拉着妈妈手一起走的感觉。
想想，她最后一次牵我的手，是在小学五年级吗？已经没有印象了。。。好怀念~

谢谢美娇娇。
我就是喜欢向你撒娇，你常常会笑着说：哎哟，你呀~~~~
我就是喜欢惹你，就好像小孩子希望妈妈多注意自己这样。。。
虽然你觉得我无聊，可是你还是会给我反应~~~哈哈~~

真的谢谢你。让我感觉到妈妈就在身边。让我有了撒娇的机会。。。
这十年来。。。有时真的想撒撒娇。。。可是就是没有对象。
撒娇的对象还真不好找。找错了还会被骂。= =
而你，就是最佳人选。不会骂我，会理我。。。而且我就是没理由的想向你撒娇。说也奇怪，哈哈~~XD


美娇娇，你真的很可爱~很有妈妈的感觉，贤妻良母，你一定会找到个疼你的老公。祝福你。^^

回到过去

准备了几道简单小菜来招待好久不见的表哥表姐.
前一晚知道他们要来, 好紧张哦~
毕竟好久没见到他们了，好想念他们的说。
而且还要下厨，对自己的厨艺不是很有信心。。。担心不好吃，又不懂要煮些什么...

第二天七早八早爬起来,到巴刹买菜.我这的巴刹很小,要买些虾都没卖..
回家后做煮前准备,切菜,腌肉,煮汤. 朋友骂我神经病,未免太早了吧~~(其实我是要煮晚餐)
结果准备好晚餐的食材, 午餐都没准备...= =
三四点时心就很不定了. 真是好想煮饭了,不过为了让他们趁热吃,我还是忍着了...(我还真是很心急，哈哈~)
终于忍到五点了。我慢慢拖了个十五分钟，才开始煮。（他们大概六点会到）


我煮了豆腐猪肉碎，马铃薯焖鸡肉，油菜心，还有老黄瓜汤。本还想炒个乌龟豆鸡蛋，不过想想三个人好像太多了。。。
幸好，我们三人都吃的完。

真有点不好意思。。。没有大鱼大肉，也没有很丰富。。。粗茶淡饭。。。

好久好久没那么谈天了，有点熟悉，也很怀念。

这几年，虽然有见过几次，可是我都觉得好像有道墙隔着我们之间。有点怪怪的感觉。。。会觉得陌生。。。觉得我们不能像以前那么好了。。。从他们的言语，总觉得有所保留，隐瞒些什么...当时的我认为，不坦白就是隐瞒。不过我并没有怪他们，只觉得因为这样而牵累到我们的情谊，很可惜。

或许因为以前我还站在雾里，看一切事物都很朦胧... 又有一大堆问不出口的疑问。。。

现在，我从雾里走了出来，站在太阳底下，一切事物看的清晰透彻。
我了解了，明白了。我能写的赤裸裸，是因为我真的释怀了。对人对事都是。
要是以前，我根本做不到。庆幸...

这次的相遇，不一样了。
不会陌生，不会尴尬，不会觉得怪怪。。。
相反的，小时候的感觉又回来了。。。令我想起以前常常到他们家住的快乐时光。。。
以前常常想回到过去... 现在，不需要了。因为我已感觉到过去的气息。。。
庆幸我们还能像以前那样。。。而不是大家感到不好意思，不懂要说些什么。。。

我想，会有这样的感觉，或许是因为我们之间已没有秘密，不需要隐瞒些什么。。。
是这样吗？
不管啦！总之，这是个好的现象。嘻嘻。。。

〉之前因为心结，大家的心都离得好远好远。。。
解了心结，我们的心，原来还是很近的。。。

空中的祝福

每一年他的生日，我都会因为不能亲口祝福他，亲手交份礼物给他而感到难过与失望。。。。

总是不理解到底为什么我们不能见面，不能交谈，不能相认。。。每每有种被拆散的感觉。。。

可是今年，我的心情却很平静。不会吵着要跟他通电话，不会说一大堆气话，不会伤心难过。

心里不再像以往一样，很不舒服。

今年，我只想默默的祝福他。

他知道我的存在也好，不知道也好；认得我也好，不认得也好。一切以不再重要。

只想祝他：生日快乐！

希望他早日走出阴影，不再活在过去。快快乐乐的生活下去~

释怀

11年了.你离开我们已有十一年了.
十一年前,你离开的背影.我想我这辈子都忘不了.
当时的情景,至今依然清晰.
我拉着你的脚不放,大声痛哭求你别走.换来的却是你无情的眼神.你一句话也没说,头也不回,大步大步的走.我蹲在门口好久好久,等着你回来.哭了好久,就希望你会听到,会回来安慰我.
当时的我,天真的以为,你还会回来。。。

你的走,让我了解了什么是绝望.

爸爸公司倒闭,女佣约满回印尼.而你,选在这时离开.
你的离开,让我了解了什么是无助，还有独立。

从小就有女佣,什么都不会做的我们,生活乱得一团糟.

扫地抹地洗衣洗鞋样样都不会.没人准备三餐.

家里很乱很脏.--我学会了扫地抹地.

衣服堆了一大堆.--我会用洗衣机.却不会晒衣服.我还记得有个路人经过，一直笑我们。很感谢隔壁阿姨，是她教我怎么晒衣服的。

不会洗鞋。--不会洗鞋的我们，会用粉笔涂在鞋上。

垃圾没人倒。--生了一堆垃圾虫，好恐怖。从厨房，到客厅。好恶心。第一次遇到这样的问题。还好隔壁阿姨来帮我们洗。。。从此一定准时到垃圾。

没人准备三餐。--我只会煮饭煮粥。一开始都是打包。有时爸爸没回家，没东西吃。还好隔壁阿姨为我们准备吃的。真的很感谢她。包伙食了一段日子。。。


当时的日子，是最难熬的。
从想念你，埋怨你，到讨厌你。
我讨厌你的离去，讨厌你的无情，讨厌你的不负责任，你的一切我都好讨厌。
因为你，我们的生活都变了。

后来，你们开始争抚养权。
爸爸说你只要ah boy。不要我们。我并不相信。
面对律师，我真的不懂要怎么回答，一连串的问题。。。不是点头，就是摇头，再不然就是不懂。
就因为不懂，减少了赢得弟弟的胜算。面对爸爸的责怪，我只有接受，还有道歉。
我们四姐妹还有阿航被判给爸爸。而你，如你所愿，得到小弟。

不久，爸爸就说要搬去拉美士。阿公阿嘛在那里，有人照顾。
当时的我很抗拒。我舍不得我的朋友，舍不得这间家。。。最重要的是，我怕我们搬走了，你回来会找不到我们。我怕就这样永远见不到你。。。每天一听到爸爸说拉美士这三个字我就开始掉泪。根本无法控制。
我告诉爸爸，我不要搬，我能照顾自己。可是爸爸说，弟妹呢？？谁来顾？？
对，我的确没有能力。要是上学，谁来顾他们。

就这样，还没与同学们道别，没互换电话，没好好和他们聚聚。。。就搬到了拉美士。姐姐因为在宽中就读，所以住在她干妈家，没跟我们一起住。

搬到了拉美士，爸爸租了一间屋子给我们，他说很靠近阿嘛家，阿嘛阿公会常常来看我们。
陌生的环境，陌生的家，陌生的人。。。 我都好讨厌！

我成了小家长。当时我六年级。
两个妹妹，一个弟弟跟着我。还有一个签了两年合约的女佣。
我知道，我必须长大。没得撒娇，不能无理取闹，照顾弟妹是我的责任。两年内，我向女佣学了不少东西。
我知道她走后，我什么都要会。
爸爸一个月会回来一次。我人在拉美士。心却在爸爸妈妈那。我想念爸爸，妈妈，姐姐，朋友。。。

你没来看我们，没了音讯。
直到ah boy 被爸爸藏起来。。。
你开始疯狂的找我们。跟踪我们下课，找到我们的家。。。见到我们后，就一直问ah boy在哪。
我一见到你，就一直哭。不知是因为太想念，还是害怕。我以为你是想我们才来找我们的。。。结果你却一直打听弟弟的下落。我真的很失望，很伤心。
当时，我开始相信爸爸说的那些话，你再婚，你不要我们，只要弟弟。
你的出现，爸爸大发雷霆。下令我们不许再见面。
你的出现，让我好不容易习惯的生活都乱了。心情又回到一年前你走的那一天。每天只会哭。

因为你，我被逼搬到拉美士。
因为你，我被逼马上独立。
因为你，我被逼代替你照顾弟妹。
因为你，爸爸心情不好发脾气。
因为你，我们被人骂没家教。
因为你，亲戚们都看不起我们。180度改变。
因为你，我变得很忧郁，很压力，很负担。
因为你，我在新学校新环境被人欺负，成绩也大跌。
因为你，我不想活了。
因为你，因为你，因为你。
当时的我认为这全都是因为你。。。我恨你。我告诉自己，我一辈子都不会原谅你。



这么多年了。
期间发生了这么多事。。。也了解了很多事。
一路走来，我想我想通了，看清了。我已放下，不再恨你。


我知道一直以来你很想补偿。而我也一度认为是你欠我们的。把你做的每一件事当成理所当然。对你的态度也很差。
我对我以前的幼稚，执着，任性，自私，态度感到抱歉。真的很对不起。

当时你走的背影，我一直把它看成无情。
现在，那背影对我来说，是解脱。

你说你不是一个好母亲，我想说：我也不是个好女儿。

我的愿望一向来都是我们一家人能够团聚，吃团圆饭。
从今以后，这不可能的事不会再是我的愿望了。


对你，我想我已释怀了。

我真心的祝福你：幸福快乐。


〉希望哪天我们能光明正大见面，有勇气向你说这一番话。

~奇妙的新生命~

昨天去探望美琪和小宝宝了~ 刚做完月的妈咪精神与气色都好很多了~ 今天满月的小宝宝长得好可爱！

美琪全身都散发了母爱，坐在她身边的我，好佩服她~ 想起中一坐在我旁边的她，与现在比起还真是差天与地呢！
怀孩子很辛苦，生孩子超痛苦，坐月子更痛苦。。。照顾孩子还真是含辛茹苦~~好奇的我问了一大堆问题，结果大家叫我自己生一个试试就懂了！我还真没那勇气呢~！何况目前处于单身。。。哈哈！

二十一岁的天空，她和我们不一样。。。从妈妈的女儿，成了人家的老婆，到后来成了宝宝的妈妈。。。多了两个身份，多了个小家庭~ 感觉很不一样了。。。以后，慢慢的大家也会有这样的变化~ 成为伟大的父母~~

希望美琪幸福快乐，宝宝快高长大，听妈妈的话~~

〉谢谢妈咪那么辛苦把我生下。。。之前我只看到我的痛苦，却忽略了你之前的痛苦。。。
一直认为你抛弃了我，却忘了是你的坚持，才会有我~ 忽略这一点，对不起！
曾经，我想放弃我自己；现在，没有你的应许，我都不会放弃自己，因为你是那么辛苦才把我带到这世界~~

~打不死的蟑螂~

泄气了很多天，觉得自己实在不该这样。。。没试过，没努力过，我就一直说我惨了，死了，怎么办。。。怎么做？？毕不到业了。。。好难哦！每天都在说泄气话。。。太过悲观了~

昨天有只蟑螂在冲凉房出现，乘我刷牙时袭击我，吓得我半死，我最讨厌蟑螂了，觉得他好肮脏！
但顿时有点小小领悟，蟑螂生命力很强，打也打不死，淹也淹不死。。。或许它们知道我们很讨厌它，可是还是会为了生存而靠向我们。。。厚脸皮就为了生存，就为了自己而努力~临死关头都还在挣扎翻身。。。

我想我连蟑螂都不如吧。。。他们很勇敢，敢面对现实，认真的活下去。。。我却在那抱怨，抱怨为什么比其他人倒霉，抱怨为何教授酱对我。。。我应该像蟑螂酱厚着脸皮去问人，努力找出方法，或许别人会觉得我很烦，可是要是因为这样就根本没法找对方向。。。想起之前实习时的精神，不懂什么就问，想学习就该是这样！

我懂了~ 我要好好努力，虽然不肯定是不是做得到，但至少我曾经努力过，至少我不放弃，至少我对得起自己，我要做打不死的蟑螂， 坚持到底~！！！负面的想法统统抛开！！

我行的！！

〉虽然很佩服蟑螂的精神。。。可是我还是怕蟑螂！尤其是会飞的那种~好恐怖！！！